人越大过节日越发无味。有是一天一度的圣诞节。以前的圣诞总会和朋友一起出去玩，看着灿烂的圣诞灯饰，一起倒数，一起说圣诞快乐。圣诞节是一个浪漫的节日，它的到来与其他节日给人的感觉完全不同。 今年的圣诞节比较寂寞。没有看灿烂的圣诞灯饰，没有倒数，没有昔日的快乐。却有一丝的不快。早上的我，还没有从昨天的烟圈中清醒过来。起来后喉咙痛得不得了，可能是昨天吃的湘菜。这个几月来，身体一直不适。不是感冒就是喉咙痛，没有断过。妈妈已经一直在抱怨我，说我不会照顾自己，让自己身体如此羸弱，怎样生个健康的孩子。孩子对于我来说似乎越走越远。我觉得生孩子真是太难了，要身体好，心情好。但我好难做得到。看到别人的孩子都羡慕别人。算了，没有就算了。对于自己无计可施，对于别人更是无能为力。对于不争的事实，我只能妥协，只能屈从。我还能做些什么？圣诞节没有人和我玩大灰狼的游戏，没有璀璨的灯饰。只我一个人，对自己说一句：“圣诞快乐。”

 由于要学习，于是两天的休息时间都泡汤了。前两天都是和美女们吃饭，今天找了一个推搪的理由，自己一个人去了左岸喝咖啡。一直以来都很希望能自己一个人去喝咖啡，享受那片刻的宁静与满足。

到咖啡馆，推门进去，一阵浓郁的咖啡香迎面扑来，就像重遇了久违的老友。不知何时，我与咖啡已经结下了解之缘。一直梦想着拥有自己的咖啡馆，但对于工薪阶层的小女子来说，这似乎只是一个彩虹似的梦而已。喜欢左岸不仅是它那独有的好咖啡，还有很有咖啡文化的装修与摆设。各式古老的研磨咖啡的机器，精致巧妙的咖啡杯，清脆悦耳的咖啡豆研磨声、还有那浓郁醉人的咖啡气味，似乎都有着一种不可喻的魔力。

咖啡馆里没有一个顾客，可能是因为下雨的原因吧。我找了一个比较僻静的位置坐下，点了一壶哥伦比亚，便沉浸在咖啡馆那悠扬的轻JAZZ中。靠在沙发上，闭上眼睛，听着店主为你炮制咖啡时，那叮叮当当的交响乐。我很用心去听着，听着那咖啡豆从瓶子里倒到研磨机的声音，接着是豆子在研磨刀下所发出来的噼里啪啦的声响，最后伴随着叽里咕噜的沸腾的声响，一股浓香扑鼻而来，沁人心肺，那是一把打开内心世界的钥匙，在心扉之门的钥匙孔中缓缓挪动。此刻，人似乎走进了一个忘我的境界。在那一刻，你是属于你自己的。

“小姐，您的咖啡。”服务员的声音打断了我的思绪。看着她为我倒了满满的一杯咖啡，我笑着说了声“谢谢！”。我慢慢地拿起咖啡放在口中轻啜了了一口。不知道何时开始，我已经习惯了先喝一口纯正的咖啡，慢慢地品尝着它原来的味道。再放上适量的奶，再轻啜着。有些人喝咖啡总喜欢加些咖啡糖，而我从来不放糖，总觉得糖是不应该属于咖啡的。温热咖啡，在我的口腔里流动着，流进体内，浸入血液。如果说中国的名茶是一位清纯淡雅的女子，那咖啡就是一个才华横溢又历尽沧桑的绅士。不要指望你可以一下子了解它，也不要用你浮躁的内心去感应它，静下心来你能在它身上体会到酸、苦、甘。假如你不动欣赏他的苦涩，就无法体会到它的香醇。

 每一个钟情于咖啡的人都能从咖啡中，体味到你自己，喝出属于你自己的味道。它就像善解人意的朋友，总能探视你内心中真正的自己。这也许就是那杯小小咖啡里蕴藏的奥秘。这也许也就是为什么不是每个人都喜欢咖啡的原因。在咖啡香浓气息的萦绕下，我真的醉了。克这种醉并不是酒后疯狂的醉，而是一种平静恬和的醉。此时此刻，你什么都可以想，什么都可以不想......

 我轻轻地喝完这杯令人迷醉而不沉醉的“咖啡”，慢慢推开咖啡馆的门，走了出去。

    今天是4月1日，又是一个愚人节。本来是西方的节日，不过近几年来，节日好象已经不分中西，人们都爱过。今一大早就接到一个朋友的愚弄我的短信叫我汇款到一个户口，我当然没有给她愚弄得逞。因为我一早就知道今天是愚人节。回了一条短信给她说，我马上去银行汇款。不知道她有没有上当。这几年的愚人节，我也很少去发一些恶作剧的信息，不知道是我实在老了，还是觉得这样做可能真的玩出祸呢？也许是后者多一点吧。（一个不愿意承认自己老的女人）

每年的这个时候，我总会想起2003年的4月1日，那个特殊的日子，是一颗耀眼的明星坠落的日子。在那一天，哥哥张国荣用自己的生命跟全世界的人们开了一个玩笑。还记得那一天，哥哥的死讯传得沸沸扬扬，当我们班的同学都在讨论是不是假消息，是不是谁在愚人节给大家开玩笑时。铺天盖地而来的消息，使我们渐渐意识到那是真的。同宿的舍友是哥哥的忠实粉丝。她买了好多哥哥的纪念专集还有电影之类的音像制品。因为快毕业的原因，我时间实在太多了，无聊之余与她一起在宿舍里煲哥哥的电影。从那开始，我开始欣赏他那精湛的电影才华。每部电影的每个形象都能在我心中留下不可磨灭的印象，《阿飞正传》的经典形象——没有脚的鸟，《霸王别姬》中甘当绿叶，为爱人做嫁衣，那多情的程蝶衣。还有他夕阳之作《异度空间》中那个精神科医生。
    哥哥的离去实在是娱乐文化领域的巨大的损失。我们不难找出他的一生中似乎都有着他电影角色中的影子，那是一个凄丽的影子，是一个多情的影子！也许正是因为他的投入，他的感性。才有他对人对事的执着。正因为他对湛蓝的天空自由的向往，才会有他像飞鸟一般的坠落。也许正因他天真如孩的个性，让他无法在现实中找到属于自己的平衡点，所以他选择想程蝶衣一样死得凄丽。一个特殊的日子，一种特殊的方式，一个另类的人生大结局。哥哥死了那么多年，仍然有着这样多的荣迷对他痴意思念。这种崇尚也许不仅仅是崇尚哥哥这个人，而是崇尚一种天真纯洁、不因世俗转移的梦，崇尚一种执着追求的认真的人生态度。

     人死不能复活，留下的给世人的是淡淡的离愁。世界不会没有了谁而停止运转。再伟大的人对于源长时间的河流，也不过是沧海一粟。从此以后的大家的人生的确没有什么不同，日子还是要过，但不再有张国荣。但我相信总有人在这样的日子，这样夜阑人静的时分，与这样一个人产生共鸣……

今天很不高兴，很想哭。我不想再在夹缝中生存。我想什么都不做。这样不会让别人为难也不用让自己难受。前些日子科组活动没有人，这一次，公开课名单问来问去，没有人响应。直到今天连抽签都不愿意抽。这样的工作我的确不能胜任。不为难别人就是自己为难。越来越觉得自己的生命快用完似的。在这样的工作气息，我快窒息而死。也许许多地方都是这样。但我只想找一个相对宽松的环境呼吸一口充满体谅和爱的空气。我不想当什么科组长，一份吃力不讨好的差事。我不怕多干事情，只是也不愿意强迫别人做自己不喜欢的事情。我只想安静地过我的生活，做好自己本分。多么希望像陶渊明那样“采菊东南下，悠然见南山。”  

人家说知道的东西越多越痛苦。当人觉得自己所见到的东西与文学作品中的美好境界相距甚远的时候，我们不得不承认我们人类其实真的就是那么丑陋与自私。想到这里，暗淡无光的心灵似乎闪过了一丝光芒。光线虽弱，却温暖了我整个心灵。虽然我不知道这样的光芒什么时候消失。但在没有消失之前请允许我自私一点，将它留在我冻裂的心房。